Всех приветствую! Решила поделиться своей историей, своей судьбой. Начну с того, что родились мы с сестрой в хорошей семье, родители работали на хорошей работе. Есть сумбурные воспоминания из детства, они такие теплые, уютные, наверное — самые лучшие в моей жизни. Семейные посиделки, торт на день рождения, дедушкины блинчики, мамины теплые руки, папин смех. Потом началась перестройка, 90-е года, родителей сокращают, денег нет, все плохо, родители начинают выпивать. Потом, помню, какие-то пьяные компании, мы с мамой ночуем непонятно где, папа нас с мамой выгоняет из дома, ночью мы спим в парке на лавочке, папа бьет маму, у нас с сестрой вши и чесотка, кушать нечего.

Из семьи нас забрали, когда сестре было примерно 4, а мне 5 лет, мы погодки. До сих пор помню, как приехала милицейская машина с тетей в форме, как нас насильно вытаскивали из дома, как мама что-то кричала, и мы с сестрой были в шоке, рыдали, истерили, просто ничего не понимали. Дальше, помню, была больница, потом приют-распределитель. Родителей лишают родительских прав. И далее детский дом. Детский дом! у нас был небольшой, семейного типа. Воспитатели, в целом, хорошо относились, не били, хорошо кормили, одевали (хоть и одинаково всех). Конечно, о какой-либо любви, заботе от воспитателей, как от родителей и речи не идет.

Когда мне было лет 10, а сестре 9 наши родители вроде одумались, собрали все нужные документы, прошли проверки и забрали нас на целые новогодние каникулы. Я, как сейчас, помню этот день, вы даже не представляете, какой это было радостью для нас! Мы вновь были у себя дома, спали в своих кроватках, мама с папой рядом. Эти две недели были для нас счастьем, мы ходили с папой на каток и горку, мама стряпала самые вкусные булочки, по вечерам мы всей семьей смотрели фильмы — это было сказкой — которая закончилась и пришлось снова возвращаться в ДД. Конечно, мы плакали, и нам туда больше не хотелось, но родители сказали, что теперь будут забирать нас почти каждые выходные. И вот проходят одни выходные, потом другие, третьи, а их все нет и нет...

Я помню, как каждую пятницу мы с сестрой бегом прибегали со школы, бежали к забору, и ждали там родителей, ждали, что вот-вот они покажутся из-за угла, а их все не было, а мы все ждали. Я помню, как я выучила молитву «Отче наш» и сидела на этом заборе и молилась Богу, просила, чтобы случилось чудо, и родители пришли, но чуда не случалось очередной раз. И вот, уже 7 часов вечера, все дети ушли на ужин, а мы с сестрой сидим на этом заборе, сопли по колено, заплаканные, промерзшие до костей, но родители так и не приходили. Помню, как потом приходили в группу, садились возле батареи и продолжали рыдать, а воспитатели на нас ругались. Потом с нами поговорила наша соцработник, объяснила нам, что родители болели сильно и не могли прийти
(а как-то я услышала, как воспитательница говорила, что они просто были в запое).

Но мы не злились на родителей, мы продолжали их любить, несмотря ни на что и вопреки всему. Вообще, я сейчас уже понимаю, что все детдомовские дети до подросткового возраста любят своих родителей, даже если те не появляются совсем, даже, если все вокруг кричат, что ваши родители плохие, вы им не нужны, дети заступаются за них, и это происходит, пока они не повзрослеют. Повзрослев, они понимают всю реальность, все происходящее. Кто-то находит в себе силы, чтобы простить горе родителей, а кто-то таит обиду всю жизнь.

Весной родители снова появились; они нас то забирали, то снова пропадали. Выпивали при нас уже, дрались, ругались, но мы этого никому не рассказывали, иначе нас не отпустили бы больше домой. Несмотря на плохие моменты, мы каждый раз счастливые бежали в родной дом. Среди детдомовских мы были счастливчиками — нас же забирали родители. Но родители не спешили нас забирать насовсем, они всегда говорили, что ничего не смогут нам дать, а в ДД нас и кормят, и одевают, и образование дают. Тогда нам было грустно это слышать, но сейчас я понимаю, что это действительно так. Нет, я не оправдываю своих родителей, я понимаю, что они попросту сняли с себя ответственность и переложили ее на государство. Но для нас так было действительно лучше.

Учились мы в обычной общеобразовательной школе, с домашними детьми. В школе ты всегда себя чувствуешь «каким-то не таким». Начиная с первого класса, когда на утренники ко всем детям приходят родители, а к тебе нет. У всех детдомовских одинаковая одежда, нет карманных денег, нет элементарного модного лака для ногтей, как у всех твоих одноклассниц. В то же время, нас всегда
упрекали учителя, что мы с жиру бесимся, едим фрукты, а бедные домашние дети видят это только по праздникам. Я всегда об этом думала и недоумевала, как можно какие-то там фрукты сравнить с семьей, я бы все отдала, лишь бы всегда жить со своими родителями. Одноклассники к детдомовским относились хорошо, даже немного побаивались, мы держались обособленно, но, тем не менее, подруги среди домашних девочек у меня тоже были.

В целом, вспоминая свою жизнь в ДД, я понимаю, что это было большое и увлекательное приключение. Я уже писала, что ДД был у нас хороший, каждую зиму и лето мы ездили в лагеря, у нас всегда были праздники, мы много выступали, устраивали концерты, я очень любила участвовать во всех этих мероприятиях. Мы ходили на всевозможные кружки, я умею рисовать, шить, вязать, вышивать, готовить. Я, правда, умею все. Выйдя из ДД, я полностью была приспособлена к жизни. Кстати сказать, среди моих знакомых и подруг сейчас, большинство, и половины не умеют из того, что умею я, многие носок зашить не сумеют, а я могу и мне за это радостно и я этим горжусь. Я, правда, благодарна ДД за все, что он мне дал, я благодарна государству, что в нашей стране не бросают детей, от которых отказались родители.

Из ДД мы выпустились в 2005 году, вместе с сестрой. Хоть мы и погодки, школу мы закончили вместе, так как у меня был 4 класс, а у сестры нет. И после третьего класса она пришла учиться ко мне, в 5 класс. Уехали мы учиться в другой город. Первые годы мы приезжали домой на каждые каникулы, потом родители разошлись, папа стал жить с другой женщиной, а мама умерла. С тех пор мы
потеряли свой отчий дом, стали приезжать туда все реже.

Сейчас с отцом общаемся очень редко, приезжаем тоже очень редко. Он до сих пор выпивает. А я понимаю, что во мне сидит обида, обида на отца, за то, что он не смог преодолеть трудности, начал пить, сплавил нас в ДД, за плохие воспоминания из детства, как он бьет маму, а мы с сестрой в истерическом плаче кричим ему: «Папочка, пожалуйста, не бей маму!» Мне часто снятся плохие сны с эпизодами из детства, я ничего не могу с этим поделать. Также я понимаю, что в детстве я получила
психологическую травму, на фоне всех событий, у меня бывают панические атаки, это тоже все оттуда и никуда от этого не деться. Это ВСЕ мое, я с этим живу и пытаюсь проработать.

Что касается моей жизни сейчас, я замужем, у меня хорошая любимая работа, достойная зарплата, я путешествую, есть верные друзья, сестра моя рядом всегда, у нее тоже все хорошо. Мы влились в эту жизнь, нашли себя. Несмотря ни на что, я довольна своей жизнью. У меня очень сильный характер, я добрая, отзывчивая, всегда приду на помощь, дружить умею. Я хорошая хозяйка, я хорошо воспитана, я счастливый человек!

Но есть одно «но». Никто из моего окружения не знает о моей судьбе, о том, что я воспитывалась в ДД. Не знают подруги, знакомые, даже мой муж, с которым мы вместе почти 10 лет. Я не могу никому в этом признаться. Мне кажется, что это мое слабое место, и, если кто-то об этом узнает, это будет использовано против меня. Я понимаю, что это неправильно, но пока не могу найти в себе силы
и сесть поговорить хотя бы с мужем. Моя жизнь отложила свой отпечаток на мой характер. Я не умею доверять людям, я никогда никому не на что не жалуюсь, не рассказываю о своих переживаниях, проблемах, которые меня действительно волнуют, все держу в себе. Зато сама выслушаю кого угодно, дам совет, успокою, обниму, поэтому, наверное, подруги меня любят. Я боюсь быть ненужной, боюсь быть обузой. Я боюсь быть плохой мамой. Не люблю, когда меня жалеют. В моей жизни практически нет алкоголя, максимум бокал при встрече с подругой. Ненавижу запах перегара и пьяных людей — сразу встают воспоминания из детства. Но я над этим работаю и верю, что все будет еще лучше!